message to myself

今日同じプログラムの学生の送別会が韓国料理の小さなレストランで行われた。違うクラスの生徒も来た。彼女は今週帰国の予定だ。彼女が帰国する気持ちはわたしと同じかな？最近ずっと帰国することばっかり考えている。切なくて、怖い。いろんなことが頭の中に飛び込んで、ストレスが貯まり始めて、そして昨日、とうとう爆発した、熱が出た！

いつもたくましい体が誇りだったわたしは、横に座ってるいつも病気しやすい友人と逆になってしまった。注文したご飯が来て、朝なにも食べなかったわたしのお腹は空いてるはずだった。本当に空いているけど、食べられなくなって、壁にもたれて食べていた。彼女も最近就職のためにいろんなストレスを貯めて、よくわたしの気持ちがわかってる。熱のせいで、ずっと楽しみしてた二人の温泉にも行けなくなったんだ！　なんでそこまで心配して、ストレスの形にしちゃうの？　正直、あたしも分からない。ストレスの原因は今まで手に入れた物を失うのがこわいことだ。今までの知り合い、家族より親しい友達、親がいない独立した生活、愛してる人、日本で習ってきた物事や考え方、日本語の能力の成長、たくさん大切な物や人などを、失いたくない。多分自分にとって、現在の自分の生活は理想的なのかな。日本はもうすぐ半年だけど、どのぐらい日本語の能力が伸びたのか、今もちょっと不安だ。この珍しくていい交換留学プログラムに参加して、わたしちゃんと大切にしてた？　そういえば、これまでを考えると、苦労したこともあったし、怠け者になったこともあったし、不安なときもあったよ。京都と箱根と日光は日本に来て、見に行けなかったらもったいないというほど日本有名なスポットなのに、わたし一つも行ったことがない。その理由は？　ずっとほかの人の都合に合わせてるからかな？　一人で行ったら、つまらないんじゃない？　いつも誘って、誘って、友人はいつも行くって言ったけど、なかなか行動が。。。曖昧とはこういうことか？

よく考えれば、プログラムが終わったら、他の住む場所を探さないといけない。そして　大学生のわたし、収入のないわたしにとって、急に東京で部屋を探すのはちょっと無理かな。もっと長く居られなくて、落ち込んでいる。でも、結論は出てきた。この長い２１年の人生の中で初めて自分が何を望んでるかが分かり始めた、そして将来の道が薄く見えるようになって来た。帰国の日はどんどん迫ってくる、あたしは成長したんですか？あたし日本でなんか立派なことをやったのか？カナダに持って帰って、人に見せられるものがあったんですか？